Mi trovo a lezione di storia del fumetto. A un tratto salta fuori una domanda piuttosto classica per noi amanti di narrazioni con carta e matita: “Chi preferite tra Topolino e Paperino?”

Non credo ci sia stato nessun dubbio a riguardo. All’unisono abbiamo optato per il più sfigato dei paperi. Il motivo? È già contenuto nella frase precedente: Paperino è perseguitato dalla sfortuna, lotta con la sveglia, si arrabbia, ha le giornate storte, è vendicativo, odia spesso e volentieri i suoi nipoti. Una persona orribile sulla carta (in tutti i sensi).

Ma, a ben guardare, Paperino è molto più… noi.  Lo sventurato pennuto rappresenta i momenti no, le giornate imperfette, i capelli fuori posto, il pantalone scoordinato rispetto alla maglietta, il computer che si spegne prima di aver salvato un documento, la caffettiera che straripa quando siamo in ritardo, l’autobus che non passa.

Stamattina, ancora memore della discussione di ieri, mi sono imbattuta in un post che metteva in evidenza quanto Instagram, nonostante l’aura di glamour, unicorni e arcobaleni, per molte persone sia una fucina di tristezza.

Perché? Esattamente per lo stesso motivo per cui tutti preferiamo Paperino. Instagram trasuda colori saturi, gioia, sorrisi smaglianti, piatti elaborati a zero calorie, colazioni perfette, fisici scolpiti sotto il sole, sotto il sole di Riccione.

Un cane che si morde la coda, un calderone in cui tutti mentono a tutti, più o meno consapevoli di farlo. Ciascuno seleziona accuratamente e costruisce ad hoc momenti indimenticabili a colpi di contrasti adeguati e  filtri Clarendon, Lark o Inkwell. Tutti sorridenti sullo schermo e incazzati nel reale.

Il caso Scarlett Dixon

Instagram è sempre stato identificato come il social più friendly, in cui impazzano i cuoricini, non esiste il non mi piace e c’è poco spazio per l’indignazione.  Tuttavia, secondo uno studio del Guardian, nota testata inglese, e altrettanti esperti di salute mentale è proprio questa positività il problema.

E a dimostrarlo sono i tweet provocatori che, ogni tot, sbucano tra un perfetto outfit per un colloquio di lavoro e un primo impiattato a regola d’arte.

Il tweet in questione stavolta riguardava una certa Scarlett Dixon che è diventata il capro espiatorio della situazione, pagando pegno per tutte le fashion, food e travel blogger sue simili .

Il pomo della discordia? Una foto in cui la biondina ventiquatrenne mostrava la sua “routine” mattutina, fatta di pensieri positivi, fragole, pancakes e copiosa quantità di palloncini rosa a forma di cuore. Mi ha quasi stupito che non ci fosse un poster delle principesse in bella vista.

E, infine, il barbatrucco: il Listerine sul comodino, reale motivo del post. Ovviamente Scarlett tiene ai suoi denti bianchi e al suo alito profumato anche al mattino. E anche ad essere profumatamente pagata dalla Listerine.

Il virus del post

Ebbene, un certo hintofsarcasm alias Nathan, quella mattina aveva la luna storta. Non si è fatto così scappare la ghiotta occasione di lanciare la sua invettiva contro la perfetta colazione di Scarlett. Il commento? “Al diavolo, nessuno fa colazione così. Instagram è una fabbrica di bugie ridicole per farci sentire inadeguati”.

Risultato? Il suo tweet è diventato virale, con più di 111mila like. In tanti si sono scagliati contro la fashion blogger. "Scoppiamole i palloncini", scrive qualcuno. Mentre in un altro commento si legge: "Chi lascia il Listerine sul comodino? Un serial killer".

A ben guardare però le fragole sembrano finte, i pancake somigliano più a delle piadine vuote incollate con il Vinavill e su quel letto certamente la cara Scarlett non ci ha dormito. E infatti la fashion blogger si è difesa scrivendo così: "La mia bacheca non è reale. Intendo dire che chi passa il tempo in città bellissime, con un gelato in mano e con il sorriso perennemente stampato in faccia? È costruita, ragazzi".

Il social delle sfighe

E allora? Come spezzare questo vortice di positività, cuoricini, messe in piega perfetta anche alle otto del mattino?

Ho una proposta per voi: SFIGAGRAM.

Il social delle sfighe quotidiane. Immaginate: bacheche piene di pantaloni schizzati dal fango di una macchina in corsa, calzini bucati, computer in crash a lavoro ultimato, souffle sgonfi, bottigliette bloccate nelle macchinette automatiche tute di acetato e tagli di capelli poco azzeccati.

Magari non sarebbe il tripudio dell’estetica. Ma quando sei stufo delle varie Chiara Ferragni, Chiara Nasti, Chiarainpentola ( ma per essere una blogger di successo devi per caso chiamarti Chiara? Se basta questo, vado diretta all’anagrafe) ti puoi rifugiare nel magico mondo dei comuni mortali.

E sentirti meno solo. O, semplicemente più Paperino, più te stesso…più vero.

di Irene Caltabiano

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Era lì, a pendere sulle nostre teste come una spada di Damocle.

E così è arrivato, puntuale come ogni anno, con le sue giacchette di prima mattina, le scarpe chiuse, il sole debole e malaticcio ( quando c’è) e la conseguente perdita del fattore abbronzatura, che, ammettiamolo, ci rende tutti più fighi.

Cosa c’è di positivo in settembre? Nonostante la mia propensione nel rispondere "nulla”, ho provato comunque a convincermi che ci sia del buono anche nel periodo che tutti chiamano il lunedì dell’anno.

Dunque, come da tradizione, aggiorno la lista nella speranza che prima o poi il bilancio dei punti positivi superi quello dei punti negativi ( impossibile, ma diciamo che ci vogliamo credere).

In primis: scompariranno dalle bacheche social quella miriade di fondo schiena sodi e dorati lasciando spazio all’invasione della mai ascoltata e originalissima canzone “Wake me up when September ends” dei Green Day. In alternanza con Impressioni di Settembre dei Marlene Kuntz. 

Settembre: ecco la lista di cose che non faremo

Potrai finalmente dare il via alla stagione dei maglioni sformati, calzini di spugna e abbuffate di Nutella con la scusa del freddo e smettere finalmente di stare in apnea per tenere in dentro la pancia.

Inoltre utilizzare la frase “Ma stasera piove, meglio restare a casa a vedere un film” non sarà più discriminata come palese dimostrazione del tuo essere vecchio dentro.

A questo si ricollega anche il secondo motivo di gaudio per l’arrivo di Settembre. I cinefili like me potranno finalmente riaccomodarsi sulle magiche poltroncine rosse, pop corn e bibita alla mano. 

Il tutto senza aver paura di essere sottoposti a cure Ludovico Van di orripilanti horror di serie D, premonizioni di catastrofi naturali e pellicole con Dwayne The Rock Jhonson.  O di ibernarsi causa condizionatore livello ultima glaciazione.

Zitto e guarda: i tipi che uccideresti quando vai al cinema

Le tue orecchie faranno una cura disintossicante dai vari Alvaro Soler, Giusy Ferreri, Baby K e Enrique Iglesias (almeno fino alla prossima estate). Anche il tuo stomaco ti ringrazierà per aver finalmente smesso di nutrirlo a base di mojito, gelati e patatine alla paprika.

 Chissà perché poi , tutti i maschi alfa tornano improvvisamente disponibili, coccolosi e con tanta voglia di trovare una ragazza ( anche qui, almeno fino alla prossima estate).

Sarai libero dallo svenamento economico causato da matrimoni estivi con tutti gli annessi e connessi quali trucco parrucco, regalo, vestito, accessori, plastica facciale. E tornerai ad avere il caffè gratis dalla macchinetta dell’ufficio.

Infine consolati: settembre è sempre meglio di gennaio.

di Irene Caltabiano

L’estate sta arrivando!

Bevete molto, non uscite nelle ore più calde, mettete la protezione solare. Ma soprattutto, non guardate i cartelloni delle marche di intimo e costumi. Non fatelo, se non volete andare alla prima pasticceria e abbuffarvi di dolci per dimenticare che sì, anche quest’anno la prova costume non è stata superata.

Da un paio di settimane a questa parte nel percorso casa-lavoro svetta davanti ai miei occhi il cartellone pubblicitario della Calzedonia, causando in me lo stesso livello di ossessione che Anita Ekberg provocava a Peppino De Filippo ne Le tentazioni del dottor Antonio. 

Chissà com'è , ogni anno  le marche di intimo sanno come metterti di fronte alla tua colpevolezza, al fatto che forse no, quel piatto in più di tagliatelle al sugo di cinghiale potevi risparmiatelo.

Sedano vs tagliere

Tu ci provi a dirti che sei una donna emancipata, che i problemi della vita sono ben altri e che questo è solo il modello che la società ti impone, a cui tu, strenuamente, non cederai.

La biondina col costume azzurro passa ore in palestra, mantenere un corpo da statua altro non è che il suo lavoro. Lei non sta seduta per ore al computer a spremere il cervello e inflaccidire le cosce. Lei si nutre di sedano e aria, mentre a te i carboidrati servono per alimentare la materia cerebrale. 

Ma lei è comunque lì, che ti guarda dall'alto in basso col suo sorriso al fluoro e i suoi giudicanti occhi blu zaffiro che sembrano sussurarti: “Io sono liscia come il sedere di un bambino mentre le tue gambe assomigliano più a ciò che vide Neil Armstrong al suo sbarco sulla Luna. E non sai nemmeno usare Photoshop”. E lì rimarrà, almeno fino a metà settembre.

Niente paura, care donne. Agli uomini mi rivolgo meno, dal momento che un buon 60%  di loro non  si cura dell’adipe che trasborda dal bermuda o dal costume a pantaloncino. Anzi, come le cocorite, sfoggiano orgogliosi il loro punto vita, trofeo di aperitivi e sushi challenge con gli amici.

Quindi ragazze, in barba alle modelle di Calzedonia e Intimissimi, anche quest’anno non costringiamoci a diete estenuanti solo per due misere settimane al mare. Come quando passavamo più tempo a preparare i bigliettini per il compito in classe con la cura di un amanuense mentre avremmo studiato la lezione nella metà del tempo, continuiamo tranquillamente a fregarcene, andare di mortadella e carbonara e sopravvivere grazie a specifici trucchetti. 

Un po' di dritte

• Il grande classico è puntare sul relativismo adiposo. Due settimane prima delle vacanze, fai una rapidacernitadegli amici con cui partirai. Dopodichè fingi l’arrivo di un carico di pacchi da giù, con quella provola che proprio non possono non assaggiare. Poi organizza un paio di cene in cui assisterai al lento rilassarsi dei loro addominali mentre tu ridacchi malvagiamente sotto i baffi servendo loro il bis.
• Un’alternativa potrebbe essere un corso rapido del pacchetto Adobe, con specializzazione sul filtro Fluidica. Oppure cimentarsi in un perfetto collage tra il corpo di Belen e la vostra faccia.
• Rifuggite le foto da seduti e prediligete le immagini distesi supini, magari coprendo in prospettiva quel fastidioso rotolino con una Corona o una bottiglietta di thè . Oppure sviluppate il vostro album delle vacanze accanto a un turista americano in sandali al fine di distogliere l’attenzione dalla circonferenza-vita ( l’ignaro forestiero non saprà mai quanto gli siete grati)
•  Lo stesso effetto può essere sortito con un cappello a falde larghe a pois verde acido su fondo blu.
• L’ultimo consiglio che mi sento di darvi è giustificare i lardominali con un’intolleranza al lattosio sorta nelle ultime settimane.  Oppure, ultimo grande topic, puntare sull' ossa grosse factor.
• Se invece tenete all’originalità, convincete i vostri amici sul potere fashion del burkini.

di Irene Caltabiano

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