(De) pressioni di Settembre: come fronteggiare il lunedì dell'anno
Era lì, a pendere sulle nostre teste come una spada di Damocle.
E così è arrivato, puntuale come ogni anno, con le sue giacchette di prima mattina, le scarpe chiuse, il sole debole e malaticcio ( quando c’è) e la conseguente perdita del fattore abbronzatura, che, ammettiamolo, ci rende tutti più fighi.
Cosa c’è di positivo in settembre? Nonostante la mia propensione nel rispondere "nulla”, ho provato comunque a convincermi che ci sia del buono anche nel periodo che tutti chiamano il lunedì dell’anno.
Dunque, come da tradizione, aggiorno la lista nella speranza che prima o poi il bilancio dei punti positivi superi quello dei punti negativi ( impossibile, ma diciamo che ci vogliamo credere).
In primis: scompariranno dalle bacheche social quella miriade di fondo schiena sodi e dorati lasciando spazio all’invasione della mai ascoltata e originalissima canzone “Wake me up when September ends” dei Green Day. In alternanza con Impressioni di Settembre dei Marlene Kuntz.
Settembre: ecco la lista di cose che non faremo
Potrai finalmente dare il via alla stagione dei maglioni sformati, calzini di spugna e abbuffate di Nutella con la scusa del freddo e smettere finalmente di stare in apnea per tenere in dentro la pancia.
Inoltre utilizzare la frase “Ma stasera piove, meglio restare a casa a vedere un film” non sarà più discriminata come palese dimostrazione del tuo essere vecchio dentro.
A questo si ricollega anche il secondo motivo di gaudio per l’arrivo di Settembre. I cinefili like me potranno finalmente riaccomodarsi sulle magiche poltroncine rosse, pop corn e bibita alla mano.
Il tutto senza aver paura di essere sottoposti a cure Ludovico Van di orripilanti horror di serie D, premonizioni di catastrofi naturali e pellicole con Dwayne The Rock Jhonson. O di ibernarsi causa condizionatore livello ultima glaciazione.
Zitto e guarda: i tipi che uccideresti quando vai al cinema
Le tue orecchie faranno una cura disintossicante dai vari Alvaro Soler, Giusy Ferreri, Baby K e Enrique Iglesias (almeno fino alla prossima estate). Anche il tuo stomaco ti ringrazierà per aver finalmente smesso di nutrirlo a base di mojito, gelati e patatine alla paprika.
Chissà perché poi , tutti i maschi alfa tornano improvvisamente disponibili, coccolosi e con tanta voglia di trovare una ragazza ( anche qui, almeno fino alla prossima estate).
Sarai libero dallo svenamento economico causato da matrimoni estivi con tutti gli annessi e connessi quali trucco parrucco, regalo, vestito, accessori, plastica facciale. E tornerai ad avere il caffè gratis dalla macchinetta dell’ufficio.
Infine consolati: settembre è sempre meglio di gennaio.
